Ha continuato ad essere così nel primo appuntamento ufficiale, in cui parlammo veramente tantissimo e a fondo, su una panchina al parco vicino a Cadorna ed io mostrai già i primi segni di gelosia verso un’altra che lei sentiva e a cui piaceva – poi dici che solo io ho tante donne intorno – lei mi rassicurava in modo molto dolce, ma non si sbilanciava troppo. Al secondo appuntamento toccai l’apice dell’imbarazzo e dell’agitazione, quando è rimasta per imprecisati minuti a due centimetri dalla mia bocca guardandomi negli occhi, le sue gambe quasi tra le mie che si sfioravano ed io che mi chiedevo quando mi avrebbe baciata, ma non l’ha fatto e nemmeno io. Ho pensato che avrei dovuto essere io quella che la stuzzicava in quel modo, sarebbe stata un’ottima continuazione del nostro rapporto precedente e invece ero diventata colei che si domandava se stesse solo giocando. Il terzo appuntamento fu quello, ai miei occhi, disastroso, che confermava le mie perplessità: non che fosse successo chissà cosa di terribile, solo che tutto andava come non mi ero immaginata, era piovuto tantissimo mentre attraversavamo Sempione, avevo un ombrello troppo piccolo per due ed i miei capelli si erano totalmente rovinati, ci eravamo sporcate e avevamo preso freddo, non mi sentivo bene né fisicamente né psicologicamente, non riuscivo a trovare l’acquario dove lei mi voleva portare e, soprattutto, non c’erano stati momenti particolarmente dolci o intimi, tipo quello dell’uscita precedente. Avrei preferito sentire tutto l’imbarazzo provabile, pur di averla ancora così vicina. Niente. Tornai a casa sicura di aver appena concluso l’ultimo nostro appuntamento e ricordo che nel tragitto a piedi non facevo altro che pensare che avrei dovuto buttare lo stupido regalo che le stavo preparando: dato che quando ci incontravamo pioveva sempre e lei non portava mai un ombrello, gliene avevo preso uno rosso, il suo colore preferito, e all’interno avevo scritto delle citazioni di autori e canzoni che mi facevano pensare a lei. Quella settimana io uscii con dei vecchi amici che mi portarono a sentire una cover band , il cui cantante non mi dispiaceva fisicamente e si mise a flirtare con me. Lo dissi a lei che, inaspettatamente per me, si dimostrò alquanto adorabilmente gelosa – mi disse che non poteva flirtare perché “tu sei mia”- e fu evidente anche durante il quarto appuntamento, quando si è abbastanza ristabilito l’ordine universale poiché ho ripreso il controllo. A parte l’essermi resa conto che per lei era andata benissimo anche l’uscita precedente, avevamo optato per andare al cinema a vedere un film di cui ero molto curiosa, “Shutter Island”. Appena prima che iniziasse, lei mi aveva fatto una confessione che trovai dolcissima, ora purtroppo non la ricordo, forse era legata ancora alla gelosia per il “tipo-cover”, così io le presi la mano e non gliela lasciai per tutto il film, facendole delle carezze, poi, anche su tutto il braccio. Lei le apprezzava molto perché per tutto il film notavo che si girava a guardare la mia mano ed era abbastanza tesa, mi faceva sorridere ed ero felice. Avrei voluto dirle che in questo modo si sarebbe persa tutta la storia, ma mi piaceva così tanto sbirciare le sue occhiate. Mi sembrava un po’ di essere tornata una sedicenne al cinema, solo che ai tempi ci andavo con i ragazzi. Alla fine del film era talmente chiaro cosa volesse fare, che dolce e sexy era mentre mi guardava le labbra e anche quando avrebbe voluto restare lì a continuare a baciarmi ancora e ancora.

C. è una piacevole scoperta. Mi era piaciuta fin da quando l'ho conosciuta ad un concerto, bella e socievole, con ottimi gusti musicali, solo abbastanza più grande di me, ma ho sempre legato facilmente anche con persone adulte. Senza rendermene conto siamo entrate in confidenza tanto da sentirci ogni giorno, almeno per mezz'ora. Mi fa parlare molto di me, mi domanda anche piccole cose, insomma ho notato, in vero solo oggi, quanto sia interessata a conoscere la mia persona in ogni aspetto. Mi chiede se fumo, del rapporto con mio padre, delle mie preferenze sessuali, se ho fratelli o sorelle. Oggi mi ha detto una cosa che mi ha colpita molto:

"Io non soffro la solitudine ed in questo credo di essere avanti rispetto a mezza popolazione mondiale. Io sto bene con me  stessa, ho ricchezze interiori per non annoiarmi da qui all'eternità."

L'ho ammirara ed invidiata allo stesso tempo. Non perché io non mi senta ricca, perché, pur annoiandomi facilmente, allo stesso tempo riesco sempre a trovare qualcosa in cui investire le mie energie, si trattasse anche solo di scrivere o ascoltare della musica attentamente. Sono una persona che è sempre stata bene anche da sola anzi che ritiene fondamentale avere i propri spazi, nel senso che per quanto io possa divertirmi in compagnia, ho anche bisogno delle mie giornate di "solitudine". Il problema è conciliare questo col fatto che io non stia più bene con me stessa e non riesca a stare sola, nell'accezione più ampia del termine. Ho bisogno di raccontare le mie giornate, di sentirmi amata, di vivere le mie abitudini di coppia, ormai da quattro anni a questa parte.
Ho provato un moto di tristezza quando mi ha confessato di non credere nella famiglia, ma avendomi spiegato le ragioni credo sia comprensibile in quanto penso che si sia trovata sola ancor prima di esserlo effettivamente. La stimo perché non si arrende alla condizione in cui si trova, non considera la sua vita come ormai impostata, l'unica cosa certa è l'amore per la sua piccola, che nessuno potrà portarle via e con cui penso stia mettendo da parte la sua scarsa fiducia nei nuclei familiari.